Cum ii spun partenerului meu ca ceea ce tocmai a facut ma incomoda , ca sunt nemultumit de ceea ce traim in relatie sau ca ma deranjeaza felul lui de a fi?
Când vrem să ne comunicăm emoțiile despre relație, în special cele care provoacă disconfort, consultăm motoarele de căutare și ne întrebăm cum să le spunem fără a începe un război. Din acest motiv, în articolul de astăzi, sunt interesat să împărtășesc câteva sfaturi pentru a ne comunica emoțiile în mod asertiv și eficient.
Se specifica
Uneori avem tendința de a generaliza și de a nu descrie ceea ce ni se întâmplă cu adevărat. De exemplu, partenerul nostru ne întreabă: „Ce e în neregulă cu tine?” Și răspundem ceva de genul „Ești insensibil”. Sunteți de fapt ambiguu. Recomandarea este să urmezi formula: „Simt (emoția pe care o trăiești), când/pentru că/mulțumită (situației specifice)”.
Exemplu: „Mă simt supărat pentru că mi-ai închis telefonul”.
Evitați judecățile de valoare negative
Etichetarea partenerului tău cu judecăți precum „insensibil”, „neconsiderat”, nu va face decât să-l dăuneze celuilalt. Evitați etichetele. Expresia „Ești neconsiderat și nepoliticos când închizi telefonul” în loc să favorizeze comunicarea, generează confuzie în partenerul tău și în același timp îl atacă.
vorbește despre emoțiile tale
De multe ori vom spune că simțim ceva atunci când suntem cu adevărat în gama emoțiilor. De exemplu: „Simt că te îndepărtezi de relație acordând atenție jocurilor video”. Ceea ce comunică este un imaginar pe care îl ai despre acțiunile celuilalt, nu o emoție. Încercați întotdeauna să comunicați emoția.
Exemplu: „Mă simt trist să văd că alegi să petreci câteva ore cu jocuri video”.
Verificați ce vă imaginați
După cum spunem colocvial, ne aflăm într-o dinamică constantă de „asamblare videoclipuri în capul nostru”. Când partenerul nostru ne lasă văzuți în chat, nu ne răspunde la apeluri sau pur și simplu a ales să doarmă în loc să ne vadă , începem să ne creăm imaginari: „nu vrea să fie cu mine”, „s-a plictisit de eu”, „el crede că este mai important să dormi decât să fii cu mine”, „relația noastră nu este importantă pentru el/ea”… lista poate continua.
Recomandare: verifica-ti convingerile si intreaba-ti partenerul asertiv daca vreunul dintre aceste imaginari este adevarat.
Asumă-ți responsabilitatea pentru emoțiile tale
Este comun să credem că emoțiile noastre se nasc din ceea ce fac alții, dar adevărul este că ele se nasc din ceea ce ne imaginăm. Încă un exemplu: partenerul tău a decis să iasă la masă cu un prieten adolescent. Dacă ai credința (imaginarul tău) că reconectarea cu oamenii din trecut este ceva sănătos și valoros, cu siguranță va părea normal și satisfăcător pentru viața socială a partenerului tău. Dacă, pe de altă parte, imaginarul tău este că oamenii din trecut pot retrăi emoții și sentimente romantice, atunci emoția ta va fi anxietatea și teama că se va întâmpla ceva între ei. Emoțiile tale se nasc din imaginarul tău, nu din ceea ce fac alții.
exprima-te calm
Ne putem exprima furia fără a fi agresivi, angoasa fără a pune un spectacol sau o dramă la superlativ. Încercați să vă exprimați emoțiile calm și clar.
Validați-vă emoțiile partenerului dvs
Evită să-ți judeci partenerul pentru că are un anumit sentiment. Expresii precum: „nu te înțelegi așa”, „calmează-te”, „nu e așa mare lucru”, spune-i partenerului tău că nu recunoști validitatea sentimentelor lui și că nu-ți pasă emoția lor. Validarea emoției celuilalt cu fraze precum „observ că ești supărat” sau „înțeleg că așa te simți din cauza a ceea ce am făcut”, permite un spațiu de respect pentru ritmul celuilalt și deschide o oportunitate pentru comunicare.