Practic, toata lumea constata ca se simte vulnerabila la un moment dat in viata lor. Este o parte importanta a experientei umane. Cu toate acestea, vulnerabilitatea emotionala poate aduce un sentiment de neliniste si disconfort. Uneori s-ar putea sa te simti nesigur de tine sau chiar sa te sperii de ceea ce s-ar putea intampla. Si, uneori, are sens sa te pazesti. Dar, permitandu-ti sa fii vulnerabil, te poate ajuta, de asemenea, sa dezvolti o conexiune mai satisfacatoare cu celalalt semnificativ. Iata cateva moduri in care vulnerabilitatea va poate afecta relatia.
Ce inseamna sa te simti vulnerabil emotional?
Dianne discuta despre semnificatia vulnerabilitatii emotionale. Ea explica ca „este simtit ca o anxietate de a fi respins, rusinat sau considerat inadecvat”. Vulnerabilitatea emotionala apare atunci cand exista incertitudine, risc emotional sau sansa de expunere emotionala intr-o situatie.
Cum permiterea sentimentelor de vulnerabilitate va poate imbunatati relatia
Ascunderea vulnerabilitatii tale te poate impiedica sa ai genul de relatie pe care ti-o doresti cu adevarat. Cand iti permiti sa fii vulnerabil, schimba modul in care interactionezi ca cuplu. Imbunatateste comunicarea dintre voi doi, facandu-va posibil sa va cunoasteti mai bine.
Te apropie ca cuplu
Nu poti construi o relatie cu adevarat intima fara sa ai macar ocazional momente de vulnerabilitate. Pe masura ce slabiti stransoarea gandurilor si emotiilor voastre cele mai interioare, faceti spatiu pentru ca partenerul dvs. sa inteleaga cine sunteti in interior. Dezvaluiti lucruri in aceste momente pe care partenerul dvs. s-ar putea sa nu le afle niciodata altfel. Si asta e un lucru bun. Asa te apropii de ei si le lasi sa se apropie de tine.
Promoveaza o relatie mai deschisa
Cand iti tii ascunse toate nesiguranta si temerile, ridici un zid intre tine si partenerul tau. Ai putea crede ca tot ce ai de la ei sunt lucrurile groaznice pe care nu vrei sa le admiti. Problema este ca secretul tau afecteaza fiecare aspect al relatiei tale. Poti deveni atat de inchisi unul de celalalt incat sa nu poti vorbi unul cu celalalt deschis, chiar si despre lucrurile care conteaza cel mai mult pentru tine ca cuplu.
Va permite sa fiti mai autentic
Daca nu poti fi real cu partenerul tau, relatia ta este mai putin sincera. Dar, pentru a deveni mai autentic, probabil ca va trebui sa treci prin momente vulnerabile. De exemplu, spuneti ca esti ingrozit ca nu reusesti la locul de munca. Daca te prefaci ca totul este grozav, nu esti sincer cu ei emotional. Ei te vad ca pe o persoana increzatoare in sine, care nu are niciodata indoieli. Pe de alta parte, daca ii spui partenerului tau despre temerile tale, acesta are ocazia sa te cunoasca mai bine. Si, ei descopera ca esti o persoana reala pe care o pot intelege, sa se relationeze, sa empatizeze si cu care se pot conecta la un nivel mai profund.
Exista un timp pentru a nu fi atat de vulnerabil?
Daca va exprimati sau nu sentimentul de vulnerabilitate este intotdeauna alegerea dvs. Cand scopul tau este sa te cunosti mai bine, sa te apropii unul de celalalt sau sa construiesti o relatie mai deschisa, permiterea vulnerabilitatii are sens perfect. Cu toate acestea, pot exista alte momente cand trebuie sa va protejati.
Cand trebuie sa stabiliti limite
Indiferent cat de aproape ai fi de cineva, vor fi momente cand va trebui sa stabilesti limite si sa te tii de ele. Nu inseamna ca ii iubesti mai putin. De fapt, faptul ca nu sunteti va poate ajuta sa construiti o relatie mult mai puternica si mai sanatoasa.
Sa presupunem ca partenerul tau doreste sa afle despre o trauma din copilarie pe care ai experimentat-o si ca nu esti pregatit sa o discuti cu el. Poate ai nevoie de ceva timp sau poate trebuie sa vorbesti mai intai cu un terapeut despre asta. Chiar daca vrei sa le spui in cele din urma, poate ca acum nu este momentul potrivit pentru tine. Cand se intampla asa ceva, este in regula sa le spui ca nu vrei sa vorbesti despre asta inca. Este in regula sa spui: „Acestea sunt limitele mele si sper ca poti intelege.”
Cand devii prea nevoias
Cand te simti extrem de vulnerabil, s-ar putea sa te trezesti ca impartasesti fiecare mica indoiala sau teama pe care o ai. Desi este bine sa-ti construiesti conexiunea cu partenerul tau, impartasirea excesiva poate fi considerata o nevoie. Ganditi-va mai intai daca este cu adevarat important sa le spuneti. Intrebati-va daca este ceva de care va puteti ocupa la fel de bine si singur – intrebati-va daca doriti atentie. Cu siguranta, impartaseste-ti viata cu ei, dar evita sa fii manipulator sau prea solicitant.
Cand stima de sine se scufunda
Vulnerabilitatea poate fi devastatoare pentru cineva care are o stima de sine foarte scazuta. Cand te simti rau cu tine insuti, nu este util sa te opresti asupra lucrurilor care te fac sa te simti mai rau. In schimb, este timpul sa te concentrezi asupra lucrurilor bune care ti se intampla si sa-ti reamintesti ca esti o persoana care merita. Poate doriti sa va exprimati sentimentele vulnerabile intr-o anumita masura, dar va poate ajuta si sa ramaneti cu aspectele pozitive in cea mai mare parte.
Cum sa faceti fata unui sentiment de vulnerabilitate
Multi oameni simt o teama puternica de vulnerabilitate. Indiferent daca alegi sa exprimi acel sentiment sau nu, trebuie sa gasesti modalitati de a-l face fata daca vrei sa ramai sanatos din punct de vedere mental. Iata cativa pasi pentru gestionarea si gestionarea acestor sentimente.
Recunoasteti si acceptati sentimentul
Toata lumea vrea sa se considere oameni puternici si increzatori. Deci, atunci cand esti vulnerabil, s-ar putea sa fii inclinat sa dai deoparte acel sentiment si sa te prefaci ca nu exista. Totusi, asta nu o va face sa dispara. De fapt, poate inrautati sentimentul. Primul lucru pe care trebuie sa-l faci cand simti acel sentiment de vulnerabilitate este sa-l observi. Apoi, accepta ca este un sentiment firesc ca este in regula sa simti.
Alegeti momentul potrivit pentru a distribui
Impartasirea sentimentelor tale cu partenerul tau te poate aduce o mare usurare si chiar poate duce la o relatie mai fericita. Cu toate acestea, daca incercati sa impartasiti acele sentimente intr-un moment nepotrivit, puteti provoca mai multe probleme decat rezolvati. Incercarea de a vorbi despre lucrurile care te fac sa te simti vulnerabil atunci cand partenerul tau se ocupa de o situatie urgenta s-ar putea intoarce impotriva ta. Ei va pot spune sa renuntati sa vorbiti despre asta si va puteti simti respins. Va rugam sa alegeti un moment in care va pot acorda atentia fara a perturba ceva de care trebuie sa aiba grija chiar acum.
Exprimati-va sentimentele de vulnerabilitate in mod corespunzator
Cand esti vulnerabil, incearca sa exprimi ceea ce ai in minte. Spune-i partenerului tau cum te simti si nu-ti fie teama sa-i ceri ajutorul. Spune-le: „Te iubesc”, chiar daca ti-e frica sa nu fii respins. Aduceti in discutie problemele importante, chiar daca simtiti ca nu le puteti rezolva. Singurul mod in care voi doi puteti lucra la orice problema este sa fiti deschisi unul cu celalalt. Si, in multe cazuri, va trebui sa permiteti sentimentelor de vulnerabilitate pentru ca acest lucru sa se intample.
In acelasi timp, este important sa exprimi aceste lucruri in moduri nepotrivite. Fii constient de faptul ca acestea sunt problemele si sentimentele tale. Evitati sa dati vina pe partenerul dvs. sau sa puneti presiune asupra acestuia pentru a va rezolva problemele. Doar exprima-te si permite partenerului tau sa raspunda in modul care i se pare cel mai bine.
Spune nu vocii tale interioare critice
Uneori, motivul pentru care te simti vulnerabil este ca vocea ta interioara critica iti spune ca esti inadecvat. Pentru ca acea parte din tine care critica este atat de puternica, crezi ca altii vor simti la fel. Cand esti deschis si autentic, s-ar putea sa descoperi ca altii nu te judeca la fel de negativ pe cat te judeci pe tine insuti. Fii deschis la posibilitatea ca partenerul tau sa te inteleaga si sa te iubeasca la fel de mult atunci cand spui ce ai in minte.
Fii suficient de curajos pentru a infrunta frica
Este nevoie de curaj pentru a-ti permite sa fii vulnerabil emotional. Asta nu inseamna ca nu iti va fi frica sau nervos. De fapt, nu s-ar numi curaj daca ar fi usor. In acelasi timp, a merge impotriva fricii tale iti provoaca uneori mai multa durere decat merita. Dar, cum iti poti da seama cand sa fii vulnerabil si cand sa te abtii?
Leon F. Seltzer, Ph.D., sugereaza sa va puneti doua intrebari inainte de a va decide sa va expuneti riscului emotional in ciuda fricii. In primul rand, intreaba-te daca frica ta este inradacinata in trecut sau in prezent. Apoi, intreaba-te daca ai dezvoltat noi abilitati si abilitati care sa te ajute sa faci fata situatiei actuale mai bine decat ai facut-o in trecut.
Daca vezi in mod obiectiv ca a fi vulnerabil are sens chiar acum, vei avea o idee mai buna despre ce sa faci in continuare in aceasta situatie.
Lucreaza la relatia ta cu un consilier
Cand te simti vulnerabil prea des, poate fi obositor din punct de vedere emotional. Pe de alta parte, a nu permite niciodata sa fii vulnerabil te impiedica sa te apropii de persoana iubita. In ambele cazuri, discutia cu un terapeut de cuplu este o modalitate buna de a-ti rezolva sentimentele si de a dezvolta legaturi mai puternice cu partenerul tau. Consilierul dumneavoastra va poate ajuta sa va intelegeti mai bine pe voi, unul pe altul si situatia. Si, ei va pot invata tehnici pentru a va infrunta temerile in moduri pozitive. Cand gasesti echilibrul potrivit in sentimentele tale de vulnerabilitate, poti construi o relatie mai puternica, mai sanatoasa si mai satisfacatoare.
Intrebari frecvente (FAQs)
Ce inseamna sa te simti vulnerabil?
Vulnerabil este definit ca fiind expus la posibilitatea de a fi atacat sau ranit, fie fizic, fie emotional. A fi vulnerabili inseamna a ne pune intr-o pozitie care ar putea sa ne raneasca. Vulnerabilitatea evoca adesea sentimente incomode, deoarece ne aminteste de cand ne simteam tristi. La urma urmei, s-ar putea sa fi impartasit informatii profund personale cu o alta persoana care au dus la respingere sau critici. Vulnerabilitatea este infricosatoare pentru ca este chiar actul de a te deschide fata de o alta persoana fara a sti cu adevarat cum sa raspunzi la informatiile pe care le distribui.
Desi vulnerabilitatea poate fi inconfortabila pentru ca te deschizi in fata posibilitatii de respingere sau critica, dar te deschizi si catre crestere si conexiuni mai profunde cu alti oameni. Adesea, atunci cand impartasim informatii care ne fac sa ne simtim vulnerabili, putem forma o legatura mai profunda cu persoana cu care impartasim informatiile. Prin faptul ca nu va deschideti fata de o alta persoana de teama de a fi vulnerabil, inchideti oportunitatea de a forma acea conexiune mai profunda. In timp ce crezi ca te protejezi impotriva durerii respingerii sau criticii, ajungi sa creezi o bariera greu de doborat.
Detinand si acceptand temerile pe care le ai intr-o conversatie vulnerabila, s-ar putea sa simti in continuare durere din cauza respingerii. Cu toate acestea, este mai putin probabil sa permiteti ca durerea sa influenteze oportunitatile viitoare de a fi vulnerabil. De exemplu, pur si simplu recunoscand „da, imi este frica sa nu fiu respins, dar daca ma resping din cauza a ceea ce impartasesc, nu inseamna ca sunt un esec”, vei fi intr-un loc mai bun pentru a accepta ca uneori, Impartasirea sentimentelor inconfortabile cu o alta persoana va poate duce sa va simtiti trist, dar nu inseamna ca sunteti un esec.
Ce inseamna a fi vulnerabil emotional?
Vulnerabilitatea emotionala este resimtita cel mai adesea ca anxietate in legatura cu a fi respins, criticat sau considerat inadecvat. Brene Brown descompune vulnerabilitatea emotionala in trei parti: incertitudine, risc si expunere emotionala.
Incertitudinea apare in fiecare zi si este profund legata de anxietate. De fapt, cei care au anxietate cronica au adesea mari dificultati in a accepta incertitudinea prezenta in viata lor de zi cu zi. De exemplu, s-ar putea sa te indragostesti de cineva si sa nu fii sigur daca iti place inapoi.
Riscurile apar, de asemenea, in fiecare zi si cantarim in mod constant daca riscul va duce sau nu la ceva pozitiv sau negativ. De exemplu, s-ar putea sa cantaresti riscul de a-i spune iubitului tau ca ai sentimente pentru ea. Atunci cand decideti daca sa le spuneti, probabil ca veti cantari cat de probabil sunt ei sa raspunda acele sentimente sau daca va duce la respingere si va crea o conversatie incomoda.
Expunerea emotionala este atunci cand partajati informatii profund personale cu o alta persoana si nu sunteti sigur daca va accepta sau respinge ceea ce ati impartasit. De exemplu, ii spui iubitei tale ca-ti plac si astepti sa auzi daca indragostitul tau ii revine acestor sentimente sau daca te vor respinge.
De ce a fi vulnerabil este rau?
A fi vulnerabil poate fi inconfortabil. Prin partajarea informatiilor personale cu o alta persoana, exista o mare incertitudine in ceea ce priveste daca persoana respectiva va accepta informatiile si doreste sa afle mai multe despre ceea ce ati impartasit sau daca va respinge sau critica ceea ce ati impartasit – facandu-va sa va simtiti ca un esec pentru a partaja astfel de informatii. Informatii personale. Desi vulnerabilitatea aduce un grad mare de incertitudine, facand un salt de credinta si fiind vulnerabil, tu si persoana cu care esti vulnerabil veti putea sa intelegeti, sa simtiti empatie, sa va iertati unul pe altul si sa stiti ca suntem demni de iubire. si apartenenta. Vulnerabilitatea poate fi un lucru grozav si deschide o lume de posibilitati pe care tu si partenerul tau nu le-ai putea explora fara vulnerabilitate.
A fi vulnerabil este o slabiciune?
A te deschide si a fi vulnerabil necesita curaj si ar trebui privit ca o putere, nu o slabiciune. Cand esti vulnerabil cu o alta persoana, ii permiti sa invete mai multe despre tine, impartasind informatii care pot fi infricosatoare de divulgat. A fi vulnerabil cu o alta persoana permite sa se formeze o legatura profunda si te incurajeaza sa vezi lucrurile dintr-o alta perspectiva. Cu toate acestea, modul in care barbatii si femeile percep vulnerabilitatea emotionala difera. Brene Brown, in TED Talk din 2012, a afirmat ca vulnerabilitatea vine adesea si rusinea si modul in care barbatii si femeile percep rusinea difera. In general, femeile simt ca trebuie „sa faca totul; fa-o perfect si nu-i lasa niciodata sa te vada transpirati.” Barbatii, pe de alta parte, simt ca nu trebuie sa fie perceputi ca fiind slabi. In timp ce a fi vulnerabil este infricosator si duce la curaj emotional, Barbatii se tem adesea sa nu fie vulnerabili din punct de vedere emotional, deoarece nu vor sa para ca au nevoie de partenerul lor pentru a-si rezolva problemele in locul lor. Cu toate acestea, pentru a forma o legatura mai profunda cu partenerul tau, este necesara vulnerabilitatea emotionala. Din cauza fricii percepute de fiecare persoana in jurul vulnerabilitatii, este adesea util sa abordati subiectul cu empatie pentru a intelege sursele de rusine ale celuilalt.
Baietii gasesc vulnerabilitatea atractiva?
Vulnerabilitatea cuprinde dorinta de a impartasi o parte din tine cu o alta persoana, chiar daca informatiile pe care le distribui ar putea duce la respingere sau critica. A fi vulnerabil cu o alta persoana este vazut ca fiind atractiv, deoarece permite formarea unei conexiuni mai profunde intre parteneri. Permite persoanei careia ii partajati informatiile sa simta ca sunt necesare si de incredere. In timp ce vulnerabilitatea se poate simti riscanta, poate duce in cele din urma la multe beneficii, mai ales atunci cand partajati informatii cu cineva caruia ii pasa cu adevarat de tine.
Care sunt cele 4 tipuri principale de vulnerabilitate?
Exista patru tipuri principale de vulnerabilitate: sociala, cognitiva, emotionala si de mediu.
Vulnerabilitatea sociala se refera la incapacitatea oamenilor, organizatiilor si societatilor de a face fata impacturilor negative ale diferitilor factori de stres la care sunt expusi. Unii dintre acesti factori de stres includ abuzul, excluderea sociala, precum si pericolele naturale. Vulnerabilitatea sociala se poate referi si la factorii de stres asociati cu statutul socioeconomic, pierderea locului de munca sau a veniturilor sau senzatia de adapost.
Vulnerabilitatea cognitiva este o credinta sau un model de gandire eronat care predispune o persoana la probleme psihologice. Dupa ce un individ se confrunta cu o experienta de viata stresanta, vulnerabilitatea cognitiva modeleaza un raspuns dezadaptativ care creste probabilitatea unei tulburari psihologice.
Dupa cum a definit Brene vulnerabilitatea emotionala este incertitudinea, riscul si expunerea emotionala. Brown sugereaza ca vulnerabilitatea este masura noastra cea mai exacta a curajului, deoarece permitem ca adevaratele noastre sine sa fie vazute fiind vulnerabili. Desi vulnerabilitatea emotionala este adesea asociata cu durere, rusine, frica si dezamagire, ea se poate concentra si in jurul sentimentelor pozitive de dragoste, apartenenta, autenticitate, creativitate, curaj si responsabilitate.
Vulnerabilitatea mediului se refera adesea la impactul pe care mediul il poate avea direct sau indirect asupra bunastarii noastre generale. Cresterea temperaturilor, cresterea nivelului marii si evenimentele meteorologice mai severe ar avea un impact asupra sanatatii umane. Aceste efecte pot duce, de asemenea, direct si indirect, la conflicte politice si civile, care ar putea duce apoi la destabilizare sociala. Mediul in care traieste o persoana are un impact asupra bunastarii lor generale si poate duce la diverse vulnerabilitati dincolo de ceea ce provoaca mediul.